望著手腕上的割痕，我只是苦苦一笑，這一次，我輸給了自己，也輸給了音樂。

我是一個喜歡音樂的人。

我喜歡躺在床上，枕著那個擁有我童年的藍色枕頭聽著音樂。當我一個人孤單的時候，我喜歡在房間里尋一個干凈的墻角戴上耳麥，雙手抱膝蹲靠在墻角聽著音樂，然后靠成一個足夠憂傷的姿勢。

我一直喜歡鄭源的歌。就像小四一樣我是一個把憂傷當成習慣的人。鄭源那富有磁性且傷感的嗓音就像一把利劍一樣輕易地刺穿我的喉嚨，讓我所有的感動都無法言表，跌落滿地的不是鮮血，而是不盡的深情和無可名狀的憂傷。許嵩的歌也一直是我喜歡的。我喜歡那種朦朧的感覺，就像愛情一樣，朦朧的時候才是最甜美的。聽著他的歌，我喜歡聯(lián)想，將現(xiàn)實與虛幻揉成一團，丟向深藍色的大海，只剩下我的思緒和音樂的旋律交織在一起。婉轉(zhuǎn)的韻味和夢回江南的思緒將我的大腦分成幾個不同形狀的幾何圖形，每一個幾何圖形都裝著不同的思緒。長方形里裝著夢想，三角形里裝著期盼……六邊形里裝著的是她。六邊形的六條邊就像六塊熒幕，在放映著我和她不同的故事，但折射出的卻是相同的思念。

說這么多關于音樂的，沒有其他意思，只是想說明我對音樂的偏愛。可是這一次卻是讓音樂給深深傷害了。或許我不應該這樣說，因為音樂本身不會傷人。

事情的緣由是這樣的。

高考之后的暑假很漫長，填完志愿后，我便和我最好的朋友方波去杭州做暑期工。杭州很現(xiàn)代化，可以說是實實在在的水泥森林。加上是在暑假，天氣很炎熱，走在馬路上迎面吹來的都是一股股讓人臉燙的發(fā)麻的熱風，像太陽毒辣的火舌就快燒到臉上一般，讓整個人的心情都很浮躁。而她在臨安做暑期工，她媽媽在那兒。

我很清楚的記得那天是7月16號，我和她決定分手。那一天我們吵得昏天暗地。因為高考的錄取結(jié)果公布了，我在洛陽，而她在合肥。

洛陽……合肥。

短短的文字間卻相隔了641公里。文字只是文字，悲傷無法傳達。

我跟她都靜靜地想了好多天，最后我們都以不想耽誤對方為由分手了。距離讓我害怕也讓我沉默，她一樣，電話里沒有多說什么。我們就這樣一直沉默著，我隱約可以聽到她的抽泣聲，只是這次我沒有再說好丫頭不要哭，乖�？床灰姷臒o線電波隱藏起了孤單的身影，終于我結(jié)束了這場無言的通話。不知道為什么，明亮的燈光變得如此昏暗，我仍然用那個寂寞的姿勢捧著手機靠在墻角，手機顯示屏上沙灘的圖案變得暗淡，接著變黑。窗外大片大片的霓虹燈綻放出了煩亂的思緒。侵入黑夜最深處的月光突然變得蒼白無力，撞在紗窗上碎滿一地，仿佛滿地晶瑩的淚珠。我哭了，大把大把的眼淚任我揮霍，我從沒想過自己會如此的富有。那一夜，我哭得疲憊不堪。

第二天早上，我很早就醒了，比以往任何一天都早。洗頭發(fā)，洗衣服，整理電腦桌……我盡量使自己忙碌。我是個聽話的孩子，我不會喝酒，我選擇忙碌，因為忙碌比酒精更能麻醉人，至少不會讓我去想那些讓我心碎的人和事。

乒乒乓乓的嘈雜聲吵醒了方波，他沒有說什么，起床走進了衛(wèi)生間洗漱，因為他知道我要的不是安慰而是時間的愛撫。時間能撫平我心中的創(chuàng)傷？我自己也回答不上來，或許真的只有時間知道。我坐在電腦前，右手不停地在鼠標上抽動，我不知道是該打開哪個網(wǎng)頁抑或是進入哪個游戲發(fā)泄一下。想起我一直喜歡的音樂曾經(jīng)陪我走過無數(shù)個寂寥的日夜，那副黑色的耳麥，那個帶著耳麥蹲靠在墻角雙手抱膝的寂寞的姿勢，我承認我是喜歡音樂的。打開酷狗，聽著李宇春的《和你一樣》，柔柔的旋律仿佛變得滄桑。“我和你一樣，一樣的堅強……”我心里被這句歌詞反復的攪動，就像靜靜的水底，不碰觸，干凈的不染一絲塵埃，一攪動，又會被激起一片，沉積的泥沙變得渾濁。我真的堅強嗎？我不斷的拷問自己。那些錐心的往事就像黑白電影的膠片，不斷在眼前劃過，我不斷地告訴自己我只是一個人了。我只是一個人了。

我要一個人上街買衣服了，

一個人吃冰欺凌了，

一個人逛超市了，

一個人去洗照片了，

一個人去看病了，

一個人寂寞的發(fā)呆了……

我真的只是一個人了。

可是——

我習慣了買衣服時總有你給我砍價，

習慣了每次出去面試總有你給我打領帶，

習慣了你不懂的事總來纏著我去幫你，

習慣了你每次吃冷飲前總會對我撒嬌，

習慣了你在我抽屜里亂翻后又給我理整齊，

習慣了你每次哭泣總會把眼淚鼻涕弄到我衣領上……

這一切我都習慣了。最后你真的走了，我真的一個人了。

我的思緒被肆無忌憚的音樂牽著亂飛，眼淚劃過臉頰然后重重地摔在地面上，迸發(fā)出蒼白無力的轟鳴。終于，我還是哭了，哭得歇斯底里。我無力地靠在椅背上，靠成一個寂寞的姿勢。我的手心如死尸一般慘白，分離的悲痛刺入心頭，忽然我感覺無法呼吸。我不想這樣一直難受下去，我不想守著兩個人的日子一個人過，或許只有等我停止呼吸的那一刻我才不會傷心。我的腦子里閃過一個自殺的念頭，如果死了，我就不用再這么悲痛。眼淚拼命的從我的眼角流出來，我一揮手拿起了電腦旁的小刀劃過自己的左手腕，一連串的動作是那么優(yōu)雅又是那么寂寞，殷紅的鮮血溢出劃痕，我感覺不到疼痛。這時一雙有力的手從我背后伸出，奪過我手中明晃晃的小刀。我沒敢看他，只是低著頭沉默，接著哭泣。我知道，方波一直在后面看著我，只是作為朋友的他不知道如何安慰我。他沖我吼了一聲，然后無奈的站在我身旁，接著他發(fā)了一條短信給他姐姐，他姐姐就住在我們樓下。不一會兒，他姐姐就和她男朋友慌慌張張的沖進了我們房間，第一句就沖著方波大喊你怎么不看著他。面對他們，面對這些愛我關心我的人，我心酸的低著頭走進衛(wèi)生間。我的眼淚還是嘩嘩的流，就像梅雨季節(jié)的江南雨水總是不斷，只是這一次我沒有哭出聲了。我擦掉眼淚后走出衛(wèi)生間，強擠出一絲笑容，可是我笑的是那樣蒼白無力。方波的姐姐過來拉起我的手，看見我手腕上的劃痕和溢出的殷紅的血，他沒有多說什么，只是埋怨了我一句你真是的，然后拉著我直奔衛(wèi)生院。

一切都結(jié)束了，我辭掉了暑期工的工作，方波也辭了，他要陪著我。

第二天，方波的姐姐沒有上班，她帶著我們?nèi)ズ贾莸膮巧綇V場，還游了西湖。這是我第二次去西湖了。

七月里難解的暑氣在西湖卻沒了蹤影，一排一排整齊的柳樹下是油綠的草地，嫵媚的柳枝在盛夏里招搖著，撫去了絢爛陽光里刺眼的哀愁。我輕輕地舒了一口氣，坐在一座小橋上，橋的對面是一幢精致的別墅，而別墅下方就是一條清幽的小溪，溪水格外的透明。河岸兩邊的大石塊就像一雙剛健有力的臂膀?qū)⑶宄旱年柟鈹埲霊牙�，讓溪水與陽光自由地親吻，吻出西湖里的一片金燦燦的盛夏。一些游人駐足張望對面的別墅，嘴里在呢喃著什么，就像虔誠的教徒朝圣一般。我是個厭倦世俗的人，很少去幻想自己將來要住多大的樓房，要開著多棒的跑車，對我來說我只為我的文字而活。

我望著橋下水潭里自由的金魚，有黃色的也有紅色的。它們只是自由地游著。它們會為了一兩只不知名的蟲子而爭吵，也會為了陰涼的水面里的第一縷陽光而歡悅。是的，它們也在忙碌著。我回過頭，看著幽徑上過往的人，有牽手含羞的少男少女，有攜老懷幼的青年男女，也有持扇曼舞的花甲老人……他們?yōu)榱私?jīng)營自己的愛情，為了和睦自己的家庭，為了豐富自己的暮年，大家都忙碌著。而我，我在干什么？為了在青春年華的尾巴上留下一道明媚的傷疤？望著手腕上的傷痕，我不禁苦苦一笑，原來大大小小的人群就像魚兒一樣在空氣里游蕩，游出一方萬千塵象的碧水清塘。方波蹭了蹭我的臂膀問我笑什么，我只是傻傻的看著他什么也沒有回答，然后用了一個調(diào)皮的眼神結(jié)束了他的好奇。

我們在西湖邊上的白鹿餐廳吃了晚餐。我按捺不住匆忙的心情，因為下一站就是我此行的目的地——斷橋。

此時天色有些暗了，我們沿著西湖一直往前走，穿過一片荷花池的時候，我和方波都不禁停下了腳步，雖然天色開始變暗，可是還有很多游人拿著照相機在不停的拍照。相機的閃光燈就想舞臺上的聚光燈一樣，朵朵的荷花成了焦點明星。我走累了，蹲在池邊靜靜的看著荷花，聽著這世間的喧囂。方波朗聲道“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上頭。”我定睛一看，真有一只蜻蜓立在荷花稈上。這也是我第一次聽見方波觸景生情而念詩句，他是理科生，這樣的機會很難得。我回過頭，他笑了，我也笑了。

穿過荷花池，再走了一陣子，前方就是斷橋了。

我右手在口袋里抽動著，一直緊緊地拽手機，我想告訴她我的前方就是斷橋了，但是我一直遲遲沒有拿出手機，因為我不知道待會兒手機鈴聲響起的時候我是微笑還是流淚，也或許手機根本不會響起。我的心臟被微風刺痛，心房里莫名得劃過一句憂傷的句子，卻被西湖輕輕的微波蕩漾開了，慢慢地，沉浸在茫茫的西湖底。

前方就是斷橋了。

腦子里一大片一大片的空白鋪天蓋地的襲來，就像靜靜的夜幕一下子包圍了整個天空，滿天的星星鋪開了一大片一大片蒼白的心事，迎面的清風也吹開了一大片一大片蒼茫的憂傷。

一步、兩步、三步、四步……

我的腳下就是斷橋了。

都說斷橋是愛情的象征，橋面上擠滿了很多人，我想大概是有太多的人在期待和享受愛情吧，所以我不想讓自己憂傷的神情刺痛別人的幸福，我只是小心的沿著橋的邊緣走，然后站在橋中間，雙手插在口袋里，站成一個滿不在乎的姿勢。我將目光從人群里收回，緩緩地抬起左手，看著手腕上的傷痕我痛得無可名狀。我還是拿出了手機，我給她發(fā)了短信告訴她我還愛她，然后我還是站在人群里。只是這一次我將嘴角上揚，努力地站成一個幸福的姿勢，因為我一直相信斷橋是有靈性的，就像小時候手心里捧著許仙和白娘子的故事在風里奔跑出一段小小的心愿。但是我不明白為什么西湖盛夏的風還這么的冷，冷到吹走了我內(nèi)心唯一的一絲薄薄的溫存。最終我還是不能守住我僅存的一點小小的幸福，她回給我的文字是那樣的冰冷，以至于我覺得整座斷橋都是那么的凄涼，可是為什么在這凄涼里還要有浪漫存在？我覺得這浪漫是對我最大的嘲諷。我還是努力的將自己的嘴角上揚，不為站成一個可笑的幸福姿勢，而是為了嘴角上揚的弧度能夠接住眼角掉下的眼淚。我不想斷橋沾染上自己憂傷的淚水而變得深沉，至少我還能守著小時候那一段小小的心愿奔跑，只是現(xiàn)在不能跑得那樣肆無忌憚了。我在QQ空間里發(fā)表了說說，我反問自己為什么在斷橋上會如此的難受。不一會兒，方波就評論了我的說說，他說我愛的深沉。

或許真的是的，是我愛的太深沉，于是我選擇了堅強，堅強到那一晚我沒有讓一滴眼淚落地。而我的舌頭卻嘗遍了我憂傷神情里跌落的滿滿的苦澀年華。