活像個(gè)孤單患者有何不可，外向的孤單患者自我拉扯。一直以來(lái)，我都覺(jué)得我是個(gè)外向的孤獨(dú)患者，我笑得很大聲，哭得很小聲。我習(xí)慣走路的時(shí)候邊走邊看，我喜歡寫(xiě)很多別人認(rèn)為孤單的文字，我喜歡一個(gè)人走很長(zhǎng)很長(zhǎng)的路，最好一路上自有我自己。

生活就像一把蓬松的泥土，在你不注意時(shí)給你一把，迷亂你的眼睛，讓你看不見(jiàn)你要走的路。

我總是告訴我，我一個(gè)人很好，真的很好，可是我發(fā)現(xiàn)，我不好，真的不好。我不快樂(lè)，我不悲傷，我沒(méi)有表情，我害怕，我害怕這樣。人最難過(guò)的時(shí)候不是哭得有多撕心裂肺，笑得有多張狂，而是面無(wú)表情，因?yàn)�，她的心死了，所以她早已不知何為悲傷何，該怎么去流淚。我多想痛痛快快的哭一場(chǎng)，盡管我哭的樣子丑不拉幾；我多想痛痛快快吼一場(chǎng)，盡管我的聲音并不動(dòng)聽(tīng)；我多想痛痛快快聊一場(chǎng)，盡管我說(shuō)的都是沒(méi)有內(nèi)涵的話(huà)�？傊�，我好想好想放空一下，我好累，從心底覺(jué)得累。

自從高三后期以來(lái)，我都沒(méi)怎么寫(xiě)過(guò)我想寫(xiě)的東西，我害怕，害怕寫(xiě)一點(diǎn)就會(huì)影響我的高考，我多么膽小，我在心里瞧不起我。曾經(jīng)那個(gè)熱血沸騰的我早已死了，現(xiàn)在的我不過(guò)是行尸走肉罷了，沒(méi)思想，沒(méi)表情，沒(méi)心沒(méi)肺。對(duì)于我自己，我都沒(méi)怎么去關(guān)心，我懶得去想學(xué)什么專(zhuān)業(yè)好，什么學(xué)校好，什么生活好。我開(kāi)始得過(guò)且過(guò)，我開(kāi)始迷失，迷失在并不復(fù)雜的森林。越來(lái)越懶的我連頭也懶得梳，臉也懶得洗，甚至連飯也懶得吃，我真懶，恐怕沒(méi)人如我這般的懶惰。我在心里告訴我，沒(méi)事的，或許過(guò)幾天就好了，于是我就等幾天，我等了幾天還是如故，我已經(jīng)頹靡了，我走到荒漠邊沿，我看著身后滾滾黃沙，我笑著，我流著淚，我站在那里不說(shuō)話(huà)。我走到市集，我笑著對(duì)每一個(gè)人，我告訴所有人我過(guò)得很好，我很快樂(lè)，可是，我不快樂(lè)，我也不知道為什么不快樂(lè)，是不是欲望，是不是貪心，或許不是，或許只是我那無(wú)止境的悲傷，無(wú)法言說(shuō)的悲傷。有句話(huà)這樣說(shuō)：十七歲以前，你的悲傷時(shí)與生俱來(lái)的，十七歲以后，你的悲傷是世界按照一定得比例分配給你的。那么我如今的悲傷到底屬于哪一種，我辨不清，我只知道，我好難過(guò)。不要問(wèn)我難過(guò)什么，我也不知道，我只知道我很難過(guò)，僅此而已。

友情到底是什么，是花，是雨，是太陽(yáng)還是狂風(fēng)。我不知道，我已經(jīng)累得什么都不知道。

有的人會(huì)把你的丑態(tài)當(dāng)做她的快樂(lè)，盡管你知道或許她是無(wú)意的，盡管你知道她只是想看搞笑得東西快樂(lè)而已，可是，你還是會(huì)無(wú)止境的難過(guò)，你會(huì)覺(jué)得為什么，為什么她總把你好看的一面遮掉，刪掉，卻只愿留下丑陋的，可笑的。是的，你不知道，你只知道你很難過(guò)，因?yàn)槟阌X(jué)得朋友不應(yīng)該這樣。

會(huì)有人說(shuō)有的人你是一輩子也恨不起來(lái)的，剛開(kāi)始我一直不信，真的不信，后來(lái)我就信了，我聽(tīng)見(jiàn)她說(shuō)我在利用她的時(shí)候我是難過(guò)的，畢竟我沒(méi)有，我什么都沒(méi)做，甚至連在別人面前說(shuō)她一句壞話(huà)都沒(méi)有，或許是我累了不想說(shuō)了而已吧，可是我還是很難過(guò)。于是，我開(kāi)始不說(shuō)話(huà)，不止和她不說(shuō)話(huà)，很多人都不說(shuō)話(huà)，我和他們說(shuō)我好累，真的，我覺(jué)得我快瘋了，沒(méi)人知道我心底有多重，所以我不想說(shuō)話(huà)，一說(shuō)話(huà)我覺(jué)得連喘氣都困難。她說(shuō)：“我知道。”是嗎？知道，或許誰(shuí)也不知道誰(shuí)吧，針不插你身上你就不會(huì)知道有多痛，你只能說(shuō)我大概懂，大概，真的只能是大概，全部，永遠(yuǎn)不可能是全部，因?yàn)�，這輩子，沒(méi)人會(huì)是我。我說(shuō)：“沒(méi)說(shuō)完的話(huà)就不要再說(shuō)了，沒(méi)有結(jié)尾的小說(shuō)不要去結(jié)尾了，沒(méi)有解開(kāi)的鎖的就不要解開(kāi)了，總之，所有的一切都不要去管了，我累了，我不想再說(shuō)什么，那些誤會(huì)就讓它一輩子都是誤會(huì)，無(wú)所謂的，真的無(wú)所謂。”我一直覺(jué)得我真的無(wú)所謂，后來(lái)，我發(fā)現(xiàn)，我其實(shí)把這份感情看得很重，重到她的一句喊的就是你我就笑了，真正的笑。或許，這輩子，我真的無(wú)法和她們成為敵人，因?yàn)椋�我�?duì)她們的愛(ài)遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)我想象的。

愛(ài)上一朵花就伴她去成長(zhǎng)，愛(ài)上一個(gè)人就伴她去流浪。這句話(huà)說(shuō)得多么的好，無(wú)論用在友情還是愛(ài)情都可以。

有人問(wèn)我你現(xiàn)在是什么心情，我說(shuō)心情嗎？我沒(méi)有心情，我也不知道我什么心情。她說(shuō)你喜歡誰(shuí)呢？我說(shuō)我喜歡喜歡我的人，我喜歡我的父母，我的朋友。那么愛(ài)誰(shuí)呢？愛(ài)是不是很膚淺？我總會(huì)親熱的對(duì)我的朋友說(shuō)我多愛(ài)她，其實(shí)，我發(fā)現(xiàn)我根本就不愛(ài)，我很虛偽。特別虛偽。

我開(kāi)始沒(méi)有信仰的活著，我忘記我的理想，我忘記下一秒我要做什么，我不懂得去規(guī)劃生活，我連我真正愛(ài)著誰(shuí)我都不知道。我開(kāi)始懷念那個(gè)喜歡四處走走，瘋瘋癲癲的我，我開(kāi)始懷念那個(gè)做事無(wú)厘頭卻有根據(jù)，傻傻做著一切的我�？傊�，我很懷念那個(gè)有信仰的我，盡管那個(gè)信仰并不怎么偉大。

所有的記憶就像七月的灰塵，而無(wú)意間傾瀉而下的雨水沖刷掉我的所有記憶，所以，我忘記了我想永遠(yuǎn)記住的。

我覺(jué)得我就像年過(guò)半百的老人，走幾步就累得上氣不接下氣，腦海里什么都沒(méi)有�；腥婚g我覺(jué)得我老了，我的心老了，老得無(wú)力在喧鬧。我想讓我活得像一個(gè)十七歲的少年，如花的年紀(jì)本該有青澀的笑容，青澀的快樂(lè)，青澀的記憶，心里住著一個(gè)溫暖的少年，可是，十七歲的我什么都沒(méi)有，沒(méi)有溫暖的笑容，沒(méi)有青澀的微笑，沒(méi)有遇見(jiàn)溫暖如春的少年。十七歲的我就像那些被太陽(yáng)炙烤到腐爛的蘋(píng)果，散發(fā)著腐爛的味道，散發(fā)著死亡的味道。是不是我太絕望了，我總覺(jué)得世界上沒(méi)有什么值得我去奮斗，我去珍惜。

我的快樂(lè)埋藏在那一段指紋里，我的笑臉被哪一段不知風(fēng)向的狂風(fēng)卷入漫天黃沙，我的一切一切到底躲到了哪里，我找不到，我看不見(jiàn)。

我總是祈禱，祈禱我可以像個(gè)十七歲少年一樣，充滿(mǎn)精力。我總是祈禱，祈禱我可以像個(gè)十七歲少年一樣知道花的開(kāi)放。

十七歲來(lái)得就像家鄉(xiāng)突然倒塌的樓房，浩浩蕩蕩卻又無(wú)聲無(wú)息