一個初入塵世的人，一個未經(jīng)風雨的人，一個用懵懂眼光看一切的人，我們稱之為孩子。我不是初入塵世，也并非未經(jīng)風雨，更沒用那種眼光看待周圍的一切，但，我依然是孩子。

做孩子不難，男的是做“好孩子”。怎樣的孩子才算是個好孩子？我不知道。我想，在世人的眼中，總該有一種標準，他們用他去衡量他們周圍的孩子，認為或好或壞。我呢，是一個孩子，但，是一個“壞孩子”，或者，至少不是一個“好孩子”，我本不愿如此，只是這年頭好人難當，好孩子難做，我也就樂得“好人不做”，索性一壞到底。

我成績不好，脾氣又壞，十幾年來，朋友沒有幾個，爸媽也常罵我。經(jīng)歷了很多，卻總感傷痛，被人所騙，卻覺得快樂。我性格叛逆，令很多人生氣，老師找我談話，爸媽也訓導(dǎo)我，但我從未讓他們滿意。我不知道是不是我已經(jīng)無望，只是一如既往的做著我的孩子，在自己的世界里生活。天空中有云的時候，我會躺在草地上抬眼望天，羨慕白云的愜意流浪；心情陰郁的時候，我會在紙上寫很古怪的文字，希望有人會懂我良苦用心，也會抱只籃球在球場瘋狂；天空中羅玉的時候，我就坐在窗前很認真的看雨點或大或小或急或緩的下落，想想著飄雨的愁怨，希望世界永遠這樣；心情好的時候，我就一個人在路上走，一個人也不找，只是到我想去的地方，希望和阮籍一樣窮途而歸。

姐在電話中勸我爭氣，別辜負了爸媽的期望，我在嘴上說感動，心里卻想不如死了的好。放下電話，我想：或許在這個欲望到了無奈的社會，只有孩子會沒有太多的憂慮，會真實一些。躺在床上，我望著夜空中的星星許愿：就讓我一直做個孩子。醒來的時候，已誤了半個小時的課，我走在馬路上，沐浴著陽光，心情很沮喪。腳剛踏進教室，下課的鈴聲就已打響。我在眾人不解的眼神中坐到位子上，倒頭便睡。

第二屆新概念作文大賽的二等獎獲得者宋靜茹的獲獎作品便是《孩子》，我確實覺得她挺“孩子”的，但我想，我的這篇《孩子》也不差，至少應(yīng)和她不相上下。我知道，我的這種想法要是被老師知道，我的頭銜肯定會被再加上一項“驕傲無知的現(xiàn)代人”。

有時候，我覺得我真的是個孩子。我會驕傲，也會謙虛，我想奮起，也想墮落，我一個人想的太多，真正實現(xiàn)的卻沒有幾個。我不覺得這是一種侮辱，我認為這只是時機未到。或許我太過于善待自己，可我從未為此后悔。

面對高考，我并不激動興奮，也不恐懼愁怨，心中充滿的是深深的敵意與無謂。我厭惡這種教育制度，也痛恨這種考試方法，不想就這樣浪費光陰，做自己不愿做的事，承受額外的煎熬。我并不對自己抱多大希望，幾乎想放棄，但爸媽會難過，我于心不忍，就這樣，我成全了爸媽，浪費著自己，過完了高三的八十多個日子。每天，我都和同學們一起在教室學習，一起在餐廳吃飯，一起在宿舍休息，但心理所想的，確實完全相反或者很不相同的東西。我覺得，自己跟同學們是兩個世界的人。每個人都戴著虛偽的面具，說這言不由衷的話語，不真實的存在著，像影子。

天空很小，我是一只青蛙，就要窒息而死，我很辛苦的尋找空氣，想做自己愿意做的事。我知道哪兒有新鮮的空氣，可我很難呼吸到它，因為中間隔著一些可惡的東西，使我艱與呼吸視聽，所幸還能有幾句言語。

星期天放假，我卻不愿回家。一個人在異鄉(xiāng)的街頭走著，看見各色各樣的人，也被各色各樣的人所見。幾朵花很意外的進入我眼，欣喜欲狂，我緊走上前，定睛細看，卻是一束塑料鮮花。我心一沉，在這個世界上，那種原始的野性的美，真的已是很少了啊！回頭看看，已有一群婦人圍著那花討價還價了，我不覺心里便有一些鄙視她們�？觳教与x那種虛假的誘惑，我仍心有余悸。

被一些東西感動著，我心如潮涌。作為孩子，我有權(quán)利表達出來，在這物欲橫流的社會，我們很容易迷失，想要真實的存在，就做個孩子吧！沒必要作好孩子，只要不壞就行，或者跟我一樣也行。如果可能，我愿永遠做個孩子，這樣不累，也不會疲憊。

再看到這些文字，已是而立之年，不覺感嘆：時光好短，日子好長！我似乎又看到當年自己坐在考場里懶洋洋的寫這篇文字的樣子，一種類似于空洞的情緒在心底升起，自己也說不清是因為什么。物是人非，昨日不再的感覺像發(fā)了芽的種子一樣沖擊著我的心，但愿，明天會是新的一天，我不期望涅槃重生，只想能夠有些改變！