那個(gè)時(shí)候，天空是什么顏色？

可言沒(méi)有把她的不開(kāi)心對(duì)我說(shuō)，于是換成了我說(shuō)。我們兩個(gè)人占據(jù)著聊天室的一個(gè)房間，把房間的人數(shù)設(shè)定為兩個(gè)并且上了鎖，然后各自占著聊天室的一個(gè)角落，默默無(wú)言了一段時(shí)間之后，她還在沉默，我在喋喋不休的說(shuō)著一堆的廢話。忘記了說(shuō)的是些什么，但是我們都知道，那肯定是一堆沒(méi)有什么用處的廢話。 十幾二十分鐘之后，或許我們都已經(jīng)忍無(wú)可忍了，她問(wèn)我究竟是不是要問(wèn)她，我問(wèn)著她是不是會(huì)誠(chéng)實(shí)的回答我。她為難著，我已經(jīng)開(kāi)始問(wèn)了，我跟她說(shuō)，為什么她從不肯把她的事對(duì)我說(shuō)，關(guān)于她的一切的一切我全部都要靠聽(tīng)說(shuō)，我甚至到了今時(shí)今日還無(wú)處可以去證實(shí)這一場(chǎng)又一場(chǎng)的聽(tīng)說(shuō)，到底是不是真的。但是她突然就打斷我的話，她說(shuō)別人的事情再大那也是別人的，自己的事情再小它還是自己的。我知道這話不是她想的，但是由她說(shuō)出來(lái)聽(tīng)起來(lái)總是特別的心酸難過(guò)。

我呆在客廳里面，手機(jī)的翻蓋被我打開(kāi)關(guān)上，再打開(kāi)再關(guān)上，啪啪的聲音惹的群依頻頻的從廚房探出頭來(lái)。我在考慮我究竟是不是應(yīng)該在這個(gè)時(shí)候給可言去一個(gè)電話，可是最終我還是啞口無(wú)言的只能徑自笑了笑，沒(méi)有再表示什么，手機(jī)被沒(méi)有辦法再忍受下去的許東哲丟進(jìn)了抽屜里。

關(guān)上電腦后我坐在沙發(fā)上透過(guò)電視黑暗的屏幕看周夏煬然后叫叔，他抬頭看著我，很認(rèn)真的眼神，輕輕的問(wèn)著怎么了。我好半天的都說(shuō)不出話，他突然就笑開(kāi)來(lái)了，很無(wú)奈的那種樣子，是苦笑。他說(shuō)小琪你知道嗎？你有一個(gè)習(xí)慣，只有在要和我撇清關(guān)系或者有求于我的時(shí)候才會(huì)叫我叔，那么這次，讓我猜一下，你是打算再撇開(kāi)我一次還是有需要我?guī)湍愕氖虑椤Ｎ艺�打算去撥弄�(jiǎng)⒑５氖志瓦@么僵在半空中，好半天才能喃喃的解釋著，這一次，我真的只是想叫你。

我知道我們畢竟和別人不一樣，不能說(shuō)誰(shuí)傷了誰(shuí)，可是我其實(shí)知道，我傷他要比他傷我來(lái)的多來(lái)的狠，并且，我沒(méi)有給過(guò)他他有給我的補(bǔ)償。我立場(chǎng)不夠充分，無(wú)力去反駁他對(duì)我的不信任。這是一朝被蛇咬，十年怕草繩。我一句話，不夠分量。

我開(kāi)始學(xué)著不像十七八歲那年一樣的在別人面前表露出我的情緒，就像許東哲現(xiàn)在這樣做的可以那么好為止�？墒俏抑�道我和許東哲不一樣，我只是慢慢慢慢的了解到?jīng)]有人可以一直一輩子的保護(hù)著我，所以這樣只是為了保護(hù)自己或者矜持，情緒的波動(dòng)被壓抑了下來(lái)。我在許東哲或者群依他們的面前還是會(huì)大哭大笑大喊大叫�？墒窃S東哲呢？我沒(méi)見(jiàn)過(guò)他哭，也沒(méi)有見(jiàn)過(guò)他大笑，一次也沒(méi)有，這三年多下來(lái)。

許東哲的表情是：面無(wú)表情、似笑非笑、微笑、睡覺(jué)被打擾時(shí)會(huì)不爽。沒(méi)有了。再好笑的笑話，頂多是微笑，別人再難聽(tīng)的話也不會(huì)引起他一點(diǎn)點(diǎn)的負(fù)面情緒，對(duì)于二十二歲大學(xué)剛畢業(yè)的人來(lái)說(shuō)，這樣正常嗎？我不知道，我也才十九，按照他冷漠又平靜的用來(lái)回避我的話說(shuō)，我也沒(méi)有比他好到哪里去。沒(méi)錯(cuò)，可是我還是時(shí)常的忍不住拿用來(lái)?yè)?dān)心自己的時(shí)間去擔(dān)心他。

夏煬對(duì)我說(shuō)，你是你，他是他，你和他根本不能相提并論。我心疼他沒(méi)有常人擁有的情緒，我只是心疼，雖然我知道我也許，沒(méi)有堅(jiān)定的立場(chǎng)和資格。緊張，討厭，喜歡，害怕，這一類的情緒，我們都有，可是許東哲沒(méi)有。

但是，但是我要慶幸嗎？至少許東哲他每一次的微笑都是真心的，他是真的想笑才笑，覺(jué)得好笑才笑，而不是，像周夏煬那樣的，商業(yè)，應(yīng)付，交際。我忘記了，第一次看見(jiàn)許東哲笑的時(shí)候，那時(shí)候的天空，是什么顏色，藍(lán)色，還是，像那天一樣，被夕陽(yáng)染成了耀眼的帶著血色的橘紅。

那天，就是那一天，我偷偷的吻過(guò)他睡著后抿起的嘴角。那時(shí)候的天空，藍(lán)色好象被鮮血染成了一大片一大片的紅色。漂亮卻妖冶的不真實(shí)，因?yàn)樗�笑了�?br />
我不能不承認(rèn)，是你的擁抱更深。

[我愛(ài)你的時(shí)候，我就會(huì)努力的全心全力的去愛(ài)你。]

夏煬這樣跟我說(shuō)的時(shí)候，我突然想起了那幾年，和那么多的人說(shuō)過(guò)永遠(yuǎn)，卻終究無(wú)法永遠(yuǎn)的事情。那個(gè)時(shí)候，我們把所有的時(shí)間都用來(lái)懷疑對(duì)方，我們懷疑，我們不信任，所以我們需要證明。然后，周而復(fù)始，之后我們還剩下多少的力氣可以去愛(ài)。

群依說(shuō)，Amy，我們受了太多的傷，我們是不是已經(jīng)沒(méi)有那種信任的心情可以再好好的愛(ài)了。我說(shuō)我也不知道，可能，將來(lái)會(huì)遇見(jiàn)某個(gè)人可以把我們的心傷治好，但在這之前我們還是只能尋找一種方式來(lái)自我療傷。將來(lái)，沒(méi)有期限也不知道終點(diǎn)的將來(lái)，可能會(huì)遇見(jiàn)一個(gè)人。我最近一直在問(wèn)自己，要吃多少袋的話梅，才可以把一點(diǎn)一點(diǎn)的心傷全部都治愈好，那些失去、難過(guò)、絕望、迷茫、等待、寂寞、空寂、

我還能記得昨天我走過(guò)了幾條街，那些街道的名字。而我卻已經(jīng)無(wú)法再記得，去年的今天，我在哪一座城市穿越了哪幾條街，我是不是也像今天這樣掰著手指數(shù)著寂寞，是不是也像現(xiàn)在這樣，找不到個(gè)人來(lái)述說(shuō)，我想離開(kāi)，很想離開(kāi)。

比如一開(kāi)始的時(shí)候，那些我們說(shuō)了分手的時(shí)候，我其實(shí)還是會(huì)在剛開(kāi)始的那些日子里面，一個(gè)人等著，保留著原有的一些習(xí)慣，我在想如果我們是因?yàn)樘珢?ài)而分開(kāi)，那么至少不要太冤枉。而最后，我猛然發(fā)現(xiàn)，那些該用來(lái)傷心的一些時(shí)候我全部都用來(lái)等待和想念了，而想念是一種最大最大的折磨，光靠想念，念不來(lái)想的人。

電腦壞掉之后，我有很多的時(shí)間都只能用來(lái)看書(shū)，發(fā)呆，睡覺(jué)。我可以睡很長(zhǎng)很長(zhǎng)的時(shí)間，直到許東哲忍無(wú)可忍的把我從房間中拖出來(lái)。那個(gè)時(shí)候，我會(huì)微笑著去看他的眼睛，可是當(dāng)我勇敢的去看他的眼神的時(shí)候，我竟然看到了自己傷痕。那么深那么長(zhǎng)，那么難以彌補(bǔ)好。怎么會(huì)這樣，怎、么、會(huì)、這、樣、

對(duì)文靜說(shuō)版面交給你了，電腦壞了。但是即使已經(jīng)有了她的保證，我還是會(huì)不定時(shí)的去搶奪許東哲的電腦來(lái)查看版面，然后一看才知道，原來(lái)也沒(méi)多少事情等著我去做。我以為的只要上網(wǎng)了我就會(huì)很忙，是我自己在忙，而不是有很多事情等著我去忙。我忙著看那些還沒(méi)有看完的小說(shuō)，我忙著看新出來(lái)的連載動(dòng)畫(huà)，我忙著看看在中和允浩有沒(méi)有新的粉紅。其實(shí)和不上電腦差不多，但是我以為，差很多。

御行說(shuō)我最近變的很奇怪，一件無(wú)關(guān)緊要的事情我卻做的義無(wú)返顧的認(rèn)真，那些本該不屬于我的工作我全部從別人的手中奪來(lái)完成。我笑，放任自己被他擁抱，不反抗也不拒絕，給了一種錯(cuò)覺(jué)，給誰(shuí)，我也不知道。

可是我不得不承認(rèn)，是許東哲你給我的擁抱更深，所以，我要在失去了你以后，才去為別人奮不顧身。我覺(jué)得自己很偉大，我已經(jīng)有兩天都睡在自己的房間里面沒(méi)有去你的房間你的床上挨著你睡。盡管這種偉大對(duì)于別人來(lái)說(shuō)，不過(guò)是像玩笑，但我們都知道，失去比得不到還要?dú)埲獭?br />
只是愛(ài)情遺留在了陌生的地方。

如果，我是說(shuō)如果，如果有一天，我們不那么幸運(yùn)的可以在陌生的城市認(rèn)識(shí)另外一個(gè)“群依”，你會(huì)不會(huì)，對(duì)我流露出一點(diǎn)點(diǎn)的緊張。

心很傷，但是還沒(méi)有什么很大的問(wèn)題，至少我笑起來(lái)的時(shí)候，沒(méi)有人能夠看的出我一點(diǎn)的牽強(qiáng)痕跡。我只是詫異，這么些年下來(lái)，我怎么還沒(méi)有能夠練就一身的百毒不侵，某些人云淡風(fēng)輕的一句細(xì)細(xì)的話就能把建設(shè)了很久的一點(diǎn)堅(jiān)強(qiáng)給打碎了。

漸漸的，在原本已經(jīng)有的心理建設(shè)上面又圍了一層一層自認(rèn)為會(huì)很安全的保障和圍墻。我就是為了保護(hù)自己，我要愛(ài)好我自己，我知道很多人已經(jīng)不愛(ài)我了已經(jīng)要離開(kāi)我了已經(jīng)打算毀約了，那么我自己愛(ài)自己一點(diǎn)還不成嗎？

很多時(shí)候其實(shí)心底里面藏著很多很多不知名的難過(guò)，但是即使難過(guò)也不會(huì)說(shuō)出來(lái)。我沒(méi)想過(guò)要把這些一直在我文字中生活中的人的名字抹殺掉，就剩下這么些了，我要任性一點(diǎn)的認(rèn)為你們不愛(ài)我我也不必留著你們，我就真的什么都要沒(méi)有了。

我再次聽(tīng)到關(guān)于那個(gè)人的消息，但是也只是聽(tīng)說(shuō)。我們不會(huì)有更加深的交流，我偶爾能從不同的地方聽(tīng)到關(guān)于他的消息和流言，知道一些關(guān)于他的事情。但是也就這樣，聽(tīng)過(guò)就忘記了，我們又不會(huì)很熟，不需要費(fèi)心去記得。

我在那之后不久就知道了他的名字，但是熟悉他的名字卻不熟悉這個(gè)名字的主人。見(jiàn)過(guò)幾副他的畫(huà)的照片，都是一個(gè)女生的背影，只是背景換了。我們學(xué)校出去轉(zhuǎn)個(gè)彎的那家禮品店櫥窗前、某一個(gè)挺有名的公園噴泉旁邊、一條小巷子深處幾只流浪狗呆的一個(gè)大箱子前面、一戶設(shè)計(jì)的非常海派的公寓面前、學(xué)校大門(mén)進(jìn)去的那條道路中間、

再次見(jiàn)面場(chǎng)面并不是很熱絡(luò)，盡管我的耳朵里面還塞著有他聲音的iPod。是快要散場(chǎng)之前，我們又在陽(yáng)臺(tái)上面碰了面，他說(shuō)你好，我說(shuō)你好。然后互相說(shuō)一些不著邊的話，假裝很熟其實(shí)很生疏。后來(lái)，他在陽(yáng)臺(tái)下面，我在陽(yáng)臺(tái)上面，他轉(zhuǎn)過(guò)身抬起頭來(lái)對(duì)我笑笑，再次轉(zhuǎn)身離去。那個(gè)時(shí)候，他留給我的背影特別特別的像他畫(huà)的那些畫(huà)里面那個(gè)女孩子的背影。

御行跟我說(shuō)起他，他說(shuō)他是個(gè)很奇怪的人。很多女孩子喜歡他，但是也有很多男孩子喜歡他，可是他誰(shuí)都不喜歡，他只喜歡他自己。我后來(lái)才從御行的那里知道，那些畫(huà)里面，我一直以為是他很深愛(ài)的女子的背影，其實(shí)是他自己的。他的畫(huà)不是沒(méi)有簽名的，而是他喜歡先用藍(lán)色的顏料在白紙上畫(huà)上簽名，然后在簽名上畫(huà)畫(huà)。我也知道了，他更著名的不是紙上的畫(huà)，是布上的畫(huà)。但是這些其實(shí)跟我的生活都沒(méi)有太大的關(guān)系，只是那天回到家后我對(duì)著在等我回家的三個(gè)人說(shuō)，我很喜歡很喜歡那個(gè)男孩子，和愛(ài)情無(wú)關(guān)的喜歡，是一種心情，一種情緒，一種思想，我知道我喜歡他。

電腦修了一個(gè)多禮拜仍然不見(jiàn)修好的蹤跡，甚至連一點(diǎn)點(diǎn)可以拿回來(lái)的跡象都沒(méi)有，我頻頻的對(duì)御行抱怨是不是他介紹的是家黑店，根本就是拿了我的電腦跑路了。那天晚上收到高文靜發(fā)到我手機(jī)上的大片大片的短信，四條，都是非常非常長(zhǎng)的，用手機(jī)一頁(yè)一頁(yè)的翻下去看會(huì)讓人很累的那種多字到密密麻麻的程度。我已經(jīng)忘記了確切的時(shí)間，想不起來(lái)究竟是昨天晚上收到的還是前天晚上收到的，而那些多到像是在寫(xiě)日記一樣的短信里面到底寫(xiě)了些什么我都已經(jīng)忘記。我只是在低燒的情況下頭暈?zāi)X脹的看完了她近乎嘮叨的抱怨，然后對(duì)她說(shuō)我很累，心累到想死。

她說(shuō)你就是放不下，自己折磨自己。那會(huì)兒我都想跳起來(lái)尖叫，不是放不下，而是心口里面積壓的焦躁越來(lái)越多，多到快要膨脹。電腦一直不見(jiàn)好，我原本覺(jué)得在哪都無(wú)所謂的生活于是一下子被抽干了一樣，如果那些本來(lái)努力維持著平衡的生活被拿掉了電腦這一塊，我就多了百分之七十的焦慮。我覺(jué)得我現(xiàn)在活的就好像一塊海綿，有限的吸收著外界給予我的水，一點(diǎn)一點(diǎn)的注射進(jìn)體內(nèi)去。一碗沒(méi)事，兩碗也沒(méi)事，但是到第三碗的時(shí)候就開(kāi)始勉強(qiáng)，四碗的時(shí)候很困難，五碗、六碗，這么下去慢慢的那些水就會(huì)滲透出來(lái)了，我就會(huì)瘋掉了。

我知道我自己給了我自己很多壓力，漸漸的越來(lái)越像一個(gè)患了強(qiáng)迫癥抑郁癥的病人，可是沒(méi)有辦法，嘗試了很多很多的辦法，都無(wú)能為力�？裳詫�(duì)我講道理，我認(rèn)真的聽(tīng)，然后問(wèn)她當(dāng)初為什么可以因?yàn)閻?ài)情而義無(wú)反顧，手機(jī)沉寂了很久，半個(gè)多小時(shí)后才又收到她的回信說(shuō)為什么不去問(wèn)那個(gè)男人為什么可以為了愛(ài)情奮不顧身。我沉默，幾分鐘后又來(lái)一條她的信息，她說(shuō)我不是為了愛(ài)情而奮不顧身的，我是為了愛(ài)一個(gè)人而奮不顧身，換言之，今天如果我愛(ài)的人不再是這個(gè)人是另外一個(gè)了，我一樣可以為了他而做以前做過(guò)的一切，更甚至做的更加決絕沒(méi)有退路。

我沒(méi)有回消息過(guò)去，關(guān)掉了手機(jī)，看著坐在沙發(fā)上看書(shū)的許東哲，他很多時(shí)候都是那么安靜的坐著看書(shū)，不說(shuō)話，也不動(dòng)一下。他永遠(yuǎn)都不會(huì)知道，我坐在另一邊用一種什么樣的姿態(tài)仰望著他，又是如何的，在仰望的時(shí)候，壓抑著心底深沉的龐大的難過(guò)。

群依和我談起她認(rèn)識(shí)她男朋友的經(jīng)過(guò)，我也又一次講起我初見(jiàn)許東哲時(shí)候的驚艷。她說(shuō)，那么Amy，你那時(shí)候，根本就是把愛(ài)情遺留在了一個(gè)陌生人的地方。我說(shuō)是啊，悲哀的不是這樣，是這個(gè)陌生人，不知道會(huì)不會(huì)愛(ài)上我，何年何月才會(huì)有希望可以愛(ài)上我。

沒(méi)有愛(ài)情不求回報(bào)，不求回報(bào)的愛(ài)情不是愛(ài)情，那是犧牲，不是愛(ài)情。