從朋友家回來,經(jīng)過活動中心的時候,聽到里面姜玉恒的歌聲'再回首恍然如夢,再回首紅塵依舊'?粗啥歼在飄雨的天空,又一次意識到自己的麻木,心開始疼。坐在宿舍里,想要看書來安靜四處游蕩的情緒,但是眼里也好,心里也好,看到的全是曾經(jīng)的風(fēng)景。
真的,是該重新拿起筆的時候了。從軍訓(xùn)結(jié)束的那天開始,我已經(jīng)連拿筆的念頭都沒了。不是我不想寫,只是我深深的明白自己的心中有了一個太大的缺口,打開它是怎樣一種感覺,我怯懦到不敢去嘗試,因為我不知道,那種感覺,我能不能承受。而現(xiàn)在,我知道是要面對的時候了,就算有一天我的靈感再也不回來了,我的字丑的連我自己都不能接受了,我的心卻不會死,心不死,我就不會看自己一步一步墮落,不會自己放任自己。
他們問我最近看什么書,聽什么歌,我一句話說不出來,我怎么去告訴他們我現(xiàn)在看書幾乎只是為了打發(fā)時間,而那些蒼涼而深沉的老歌,我更是很少去聽了。這是墮落么,我不知道。我只知道我依舊在午夜里復(fù)活了一般找到自己最真的情緒,依舊在零點鐘聲響起的時候,企圖撥下那個誘人的"0",十次,便能通往冥間,我愿意相信。我想知道,那些從我的生命里早早的退場的人是不是過的很好,我想知道,那里是不是真的有孟婆湯。
十一月的成都有一種無法抵御的寒冷。每一次我晚上爬起來想要喝水的時候,卻發(fā)現(xiàn)自己的壺里是空的,冰冷的陽臺上,有冰冷的風(fēng)。我想要看看自己生活了20年的地方在哪里,可是當(dāng)我伸長了脖子,卻發(fā)現(xiàn)自己連東南西北都分不出來。半年了,我連方向都沒找到。是我太笨了嗎?陰霾的天空,我看不見北斗星,我開始明白了,找一條回去的路原來是這樣難。那時候,我開始想哭。
我曾經(jīng)帶著自己的幸福住進了那個人的心里,可是當(dāng)有一天,我找不到可以容下我的位置而絕望的離開的時候,我忘了帶自己的幸福一起走。
寫信的時候,告訴他們,每一次寫完信都像是虛脫了一般,其實是把心一層一層的剝開,細(xì)細(xì)的看了一遍,寫了一遍,是拿刀把流血的傷口又割了一遍。我深深愛著拿筆的感覺,拿著筆,我就要用心去寫。一直都以為,要他們相信自己開始快樂的生活,不再為我擔(dān)心,是我最后的愿望,可是當(dāng)有一天,我一個人站在異鄉(xiāng)的天空下,看他們真的開始相信我的快樂的時候,我難過的流淚了。被人遺忘是什么感覺你知道么?正是因為受過傷害也傷害過別人,才下定決心不要再讓別人為了自己疼。于是當(dāng)我的靈感扔下我半年不肯回來的時候,當(dāng)我的字丑的連自己都不想接受的時候,當(dāng)我再也畫不出好看的畫的時候,當(dāng)我找不到出口的時候,我站不起來又不能倒下的定格成一個尷尬的姿勢,我還是決定,要哭,我一個人哭。
這是我的劫,我沒有想過也不會去想要逃出一天。
現(xiàn)在的我有著最安靜的笑容,失去了去接近陌生人的能力,可是學(xué)會了埋藏疼痛,笑著拿自己的溫暖去包容身邊所有的人。在這段灰暗卻自得其樂的路上,我扛著自己的悲喜默默的趕路。懂得了感恩,不在去怨恨。知道每個人都有自己不為人知的艱難,有值得原諒的一面,卻惟獨不能放過自己,因為要自己做一個好一點再好一點的人,尊重自己獨立的人格,即使已經(jīng)決定為了別人的幸福去做一個不是自己的自己,卻不能容忍自己有一點點自己價值觀以外的越軌。想要在安定以后,去建造屬于自己的,安寧而溫暖的春天,收養(yǎng)一群孩子,在他們?nèi)焙兜纳锝o他們一個最好的媽媽,一個最溫暖的家。不再對自己曾經(jīng)的夢念念不忘,只希望好好的過一輩子,幫助一些需要幫助的人?梢越邮芩械囊磺,風(fēng)雨也好,陽光也好,因為不再滿懷希望一定要得到什么。不再憧憬,也就不再閃躲。也會在某個雨夜,在午夜鐘聲響起的時候不再掩藏傷口,可是不會再拿給誰看。也許是自己的僵硬與苛求,注定了要一個人走完這一整條的路。而這一切我可以接受了,我只想給自己的夢想找個家,而在這條為他們尋找溫暖的路上,我愿意,扛起行囊,一路奔波。